Дома

Литва как Литва, а вот в Беларуси мы ехали по самой веселой дороге на свете. С гордостью проезжая славные населенные пункты с названиями "Пальцакiшкi" и "Пусявары" невозможно не задуматься о жизни. В городе Лида был замечен логотип могучего телефонного оператора "Лидофон", а в Барановичах есть магазин "Максима", который никакого отношения к сами знаете чему не имеет, а по владельцу этого предприятия "плачет тюрьма" (с). Уже в Бресте я добирался до дома с мужиком, который явно не таксист. Оказалось, что он владелец двух квартир в моем подъезде, но оказалось это, если подумать, только после того как я опрометчиво сказал, где живу. Поэтому когда мы поехали по какой-то малознакомой и темной дороге я, само собой, заподозрил, что дядя маньяк, а у меня в кармане даже острых ключей нету для самозащиты. Маньяком он в итоге не оказался, но вот треплом таким отменным, что я и не знаю, что хуже.

morning sunshine

Проснулся с приятным послевкусием от снов, которые не запомнил. Настроение предновогоднее, хорошее.

в наши-то годы...

Охх... Я тут взялся рассматривать, и чего это я написал в 2006-2007 на этом самом месте. Ну, стыдно, конечно, с одной стороны. А вот с другой и не очень стыдно: видно, человек старался, идеи какие-то выписывал, интересно даже немножко. Воспоминания там нахлынули, все дела. Да и вообще, смотришь, а вроде и не сильно изменился-то: циничнее стал, и в блог писать заленился, да и только. Полезное это дело, оказывается, блоги рисовать.

Upd:

О, жемчужну откопал (матом тогда еще не ругался):

"Чему я действительно научился, волонтеря на бизнес департмент, это переть бесхозные маркеры..."

touchy-feely

Читал на днях интервью с солистом Los Campesinos! Очень впечатлила одна фразочка: "this tragic figure who's too self aware to totally give in to his own tragedy". Я не считаю себя трагическим персонажем, и трагедий в моей жизни нету. Но сам концепт настолько мне близок, что аж странно, что сам не сформулировал. Часто замечал, вот происходит всякое говно со мной, и вроде бы мне должно быть хреново, а нет, что-то не очень. Это как смотреть на душещипательное произведение искусства, и вместо того, чтобы им насладиться, разложить его на составляющие: вот тут объекты расположены так-то и так-то, чтобы добиться такого-то эффекта, а здесь синкопа вместе с легко узнаваемой мелодией добавляет саспенс. Хотя в первую очередь я здесь говорю про смерть близких. Я вроде понимаю, что должно быть хреново, но почему-то не очень. Единственный раз, когда я плакал над чьей-то смертью, так это был мой попугай Гоша. Хотя уже тогда мне показалось, что я делаю это для мамы, которая ждала от меня такой реакции. Чего, собственно, расстраиваться? Если ты человек религиозный, и вдруг смеешь оплакивать близких, отправившьихся в лучший мир, так ты просто эгоистичная свинья. А если не религиозный, так и вообще непонятно, зачем слюни распускать. Self awareness в таких случаях - благодать. А вот обидно тогда, когда вроде и хочется, наконец, чего-нибудь почувствовать, потому что мир начинает недопонимать, а не можется.

o_O

we'll do it anyway cuz we love a bit trouble

завтра?

Думаю, все было так. Мои родители оставили мне в наследство немножко больше мозгов чем принято. И с дества я привык, что мне все дается чуть легче, чем принято. По тому же самому поводу я привык нифига не стараться. Очень скоро жизнь надает мне по щам.

и еще

А вот что. Я сказал это одныжды человеку, угостившему меня сникерсом, и скажу опять. Мы становимся слишком разными, чтобы уживаться вместе. Мы все такие охрененно индивидуальные, что нам уже и не очем говорить друг с другом. И чем дальше, тем больше. Чтобы продолжать род человечский, нам скоро останется либо тупо трахаться, либо искать common ground. У меня нет претензий, из рациональных соображений, мы и так довольно далеко зашли, но могут быть возражения.

in the bathroom of a texaco

Киногерои ярче, но настоящие - убедительнее. Я тут шел из магазина с очередной дозой алкоголя и подумал вот что. Реальные герои никогда не признают своих ошибок. Я долго тренировал себя признавать свои ошибки, но больше не буду. Если ты не аморфная субстанция из желе и тебе есть что сказать людям, тебе незачем признавать свои ошибки. Потому что без ошибок мы никуда, это итак все знают, и ошибочки делают твою индивидуальность. Не надо экстремизма, тем вкуснее признание своих промашек, когда это изредка случается. Все могут поступать законно и по моральным нормам. Как тру крисченс. Они того и гляди сольются в одну оргазмирующую массу. Дедушка Блум жалуется, что его студенты больше не знают, кто их герои. Так я знаю. Хочу быть таким же говном как Буковски. Бухать и курить всю жизнь, срать на всех, и помереть от совершенно unrelated лейкемии.

mezzanine

значит "антресоли, помещение под сценой и бельэтаж"

викенд

Я их жду, и они приходят.

Три псевдо-полезные вещи были осуществлены за неимением желания учить уроки:

1. Осознал, что last.fm хорош для поиска новых звуков (каково, да?)

2. Вспомнил добрым словом Дэна Вестона

3. Перехитрил Альтмана и настроил P2P. (опечален судьбой PirateBay-a)

На этих каникулых мы с мужиками едем сначала в Брест а потом в Питер. В Питере в какой-то путяге мы будем делать презентацию про LCCIU. Ссыкотно, но отказаться невозможно. Ивент! Жаль, но быдла в стенах нашего ию и так предостаточно..

P.S. У меня акаунт на Spotify б***ь!!!

personal brand

Читаю это или это и думаю: я вроде тогда уже был, но вроде бы и не был. Я не из тех, кто с детства слушал Blur. Моя сознательная alt-bro тропа была вытаптываема, по большому счету, начиная с года 2003. Я начал со zvuki.ru. Год, благо, был урожайный. Hail to the Thief, Absolution, Hppy Songs for Happy People. Будучи простым пацаном из 9-го "Б", я не очень знал куда лезть и чего читать. Тогда еще никто не был уверен (??), что Gorillaz - это Damon Albarn. Мне показалось, что Sit Down, Stand Up затянут тем же фальцетом, что и Sound Check (Gravity). Стыдно ли мне? Не очень. Я практически воплощение американской мечты - сделал себя сам, без хиповых братьев, сестер, котов. Я проводил часы в интернет-кафе, выискивая и качая странную музыку с сомнительных сайтов. У меня не было питчфорка, allmusic и last.fm, поэтому мне приходилось полагаться лишь на себя. Как ни странно, (странно ли?), но Эпоха Открытий, в ретроспективе, оказалась на удивление плодовитой: GY!BE (я, б**дь, горжусь собой!), Mogwai, Do Make Say Think, Explosions in the Sky. Позже - Interpol, Doves, Arcade Fire (2005), Naomi. И все это в некоем информационном вакууме. Вакуум - это плохо, но по нему иногда скучаю. А теперь, когда ничего не успеваешь, появляется много вопросов. Где я сегодня? Какие тренды принесет завтра? Почему я узнаю о них позже, чем хотелось бы? Indie-жанр поистрепался, куда податься?

Стены

Когда я чего-нибудь не хочу, а надо, меня начинает переть. Особенно ближе к обеду. Эрик мужик отличный, вне всяких сомнений, но слушать его иногда делается монотонно. Есть такое упражнение для головной конечности - берешь любой предмет, и придумываешь 25 способов его применить. Начинаю сочинять способы извлечения пользы из ремня Эрика, дохожу до полупроводников, потом замечаю его обувь, пятнышко на стене, битый пиксель на изображении от проектора на стене. Накатывает ощущение, что я все могу, стоит только поднапрячься и сделаться внимательней. Что вот он, настал новый период в моей жизни, впредь все будет иначе, ведь теперь я "вижу". Потом отпустило, правда.

Paradigm shift

Тезис, антитезис, синтез.

На Comparative Economics ко мне пришло страшное осознание (не в первый раз), что, по большому счету, перспективы мои после LCC не радужные. Конечно, нужно сделать поправку на short run и отсутствие везения, но да, горизонты туманны.

Позже вечером мы смотрели Lone Star в Ньюфилде. Было много препятствий: ухоломный техасский говор, картинка в четверть экрана и семичасовое Клайпедское солнце. Пока привыкал, мысль ушла в неожиданное русло. Я вспомнил как это иногда хорошо и терапевтически полезно иметь girlfriend. Странные теплые мысли и чувства расплылись по моему телу, стало сонно - говорят, то же самое испытываешь, когда замерзаешь в сугробе.

Ближе к середине фильма я понял страшное: мысли непосредственно связаны. Непонаслышке знаю, что когда делать со своей жизнью остается нечего, люди начинают заключать браки. Да не будут наши цели на этом исчерпаны.

Hipster Runoff

о биотуалетах:

I looked down at the huge pile of shit stewed with urine, and admired it. For the first time in my life, I felt ‘not alone.’

чудесный блог

okwtf

Хочется всего нового, а еще не хочется ничего. Не помню, что было, и не уверен, что что-то будет. Еще я вроде все понял, но очень озадачен.

Кежа в Бресте

На юбилей нашей славной провинции компания МТС преподнесла приятный сюрприз - гастроли г-жи Кежа в зеленом пальто и фиолетовых резиновых сапогах. Выступали и еще какие-то перцы, но Кежа на сцене, несомненно, смотрелась лучше всех.

Письма с

В блоггере есть полезная функция - scheduling. Можно написать пост заранее, и выбрать время, когда он должен в будущем появиться в блоге. Так что в продолжение темы Прохоревича про веселые суициды. Тут все понятно. Постим дежурный "прошу винить..." или "прошу ни кого не винить" сразу, и штук 50 на ближайший год после. А если есть терпение, то на весь предположительный lifespan ваших друзей. Темы вольные, но первое сообщение (дней через 10 посли вашей смерти), думаю, должно быть лаконичным и в точку. Вроде: "Привет. не оборачивайся." Прекрасно для писем с того света подойдут монологи за жизнь, о религии, прижизненные воспоминания, не забыть пару шуток. Опять же, нет лучшего времени для того, чтобы сказать всем, что вы о них думаете, как после вашей смерти. Если есть, обязательно добавить указания, где найти работу всей вашей жизни (книги, картины, фильмы, все любое) - ссылку, карту, специальное заклинание. Для религиозных - пообещать замолвить за них словечко на том свете (и пусть гадают, снизу или сверху); для не религиозных напомнить, что ваше тело уже давно съедено червями и то, что сейчас происходит на вашем блоге is totally sick. Есть шанс, что в итоге таких манипуляций, посмертно, старых друзей поубавится, зато от новых не будет отбоя. Поэтому не стоит забывать перед смертью установить на блоге AdSense и настройках получателя чеков указать адрес ваших родителей (друзей, Bjork).

Привет, ромашки

Сегодня на перерыве провел научный эксперимент. Еще в детсаде, помню, девочки на ромашках гадали "любит, не любит". Так вот у здоровых ромашек возле нашей поликлиники всегда нечетное количество лепестков. То есть всегда любит. Более того, у взрослой большой ромашки лепестков всегда триндцать. У тех что поменье - одиннадцать, и так далее. Мне тогда вдруг подумалось: а что, если красота антропогенна? То есть, а что, если, вот эти цветочки за окном такие красивые только потому, что наши далльние предки посчитали их настолько красивыми, что пожалели топтать их или срывать? Тогда именно этот вид цветочков имел шансы на выживание, когда другие, не такие удачливые растения, люди считали за вредные сорняки и с ними не церемонились. И тогда именно эти "красивые" цветочки сумели дожить до наших дней и постепенно стать еще более красивыми.Конечно, появляется вопрос, почему наши предки посчитали что-то красивым в первую очередь.

Первая запись

Меня зовут Дмитрий, и я рядовой нейрохирург в нашей Поликлинике № 89. Завожу этот журнал, потому что мне не с кем поговорить. Буду писать о своих наблюдениях и переживаниях (кои, впрочем, обычно ограничиваются происшествиями на работе).

Ночью под звездами

За рестораном и за жилыми помещениями был свободный кусочек земли, поросший густой травой и плавно перетекающий в каменный утес, о который шумели волны бесконечного озера. А метров через двадцать от берега, из воды снова торчала каменная глыба, густо усеянная чайками. Чайки были повсюду – на камнях, немногочисленных старых деревьях, парящие и зависающие от сильных порывов ветра в воздухе. Эти глупые создания уже никогда не будут такими глупыми как они, видимо, есть на самом деле – я не перестаю бессознательно искать Джонатана Ливингстона. В этом и есть большой урок: за среднестатистической посредственностью, мы не должны забывать давать шансы. Или хотя бы иметь в виду возможность существования исключений.

Но сейчас был поздний вечер. На улице полностью стемнело, стало тихо, и только огни соседнего острова вдали напоминали, что где-то жизнь еще может продолжаться. Галька нежно шумела под колесами тихо завывающего карта, взлетное поле закончилось и дорога загнулась вправо. Из-за деревьев показался маяк. Этот вечный символ одиночества, он светил всем и никому. Я пообещал себе навестить его завтра, при свете дня.

Карт докатил меня до травяной площадки. Камень, торчащий из воды, скучал без чаек, озеро чуть слышно плескалось об утес, и даже деревья, обычно обильно треплемые ветром, застыли. Я выключил фары и откинулся на спинку карта. Звезды. Я никогда не видел столько звезд. На острове, вдали от городского света, они могли себе позволить мерцать во всю силу. Я включил Feels и смотрел в небо. Бесчисленные белые, желтые, красные точки – какая богатая пища для воображения. Я видел Африканский материк и вспоминал наш разговор на этом самом месте. Она говорила, что хочет помогать людям в бедных Африканских странах. Я соглашался, говорил, что хочу обязательно делать это лично, присутствовать лично, что просто пожертвовать деньги в какой-нибудь фонд недостаточно. Мы оба говорили правду.

То тут, то там пролетали самолеты, перемигиваясь огнями цвета звезд. Но на высоте в десять тысяч метров, в холодном ночном небе, вот-вот готовые оторваться от земного притяжения они были слишком далеко друг от друга, чтобы не чувствовать одиночества. Я глотнул еще пива и почувствовал, как ощущения от внешних раздражителей стали притупляться. Но с алкоголем всегда так – на место трезвой тоски об окружающем мире приходит какая-то новая, более глубинная, более простая, но не менее ощутимая, тоска. В этом, может, и есть ее привлекательность, что она менее изысканна, лучше объяснима – не такая пугающая.

Я знаю, что все одиноки, и все несчастны по тем или иным причинам. И если не сегодня – то завтра. По этому я ни в коем случае не жалуюсь. Огромная, необъяснимая до слез тоска лирически прекрасна. Она приносит боль и страдания, но она одновременно и приятна. Она может парализовать, а может сподвигнуть. Тоска многогранна и неоднозначна как все в человеке. Но она тем и прекрасна, что, в отличие от простейших чувств вроде голода или одиночества, не имеет в себе цели. Она бескорыстна, она сама по себе цель. Тоску не утолить надолго, и поэтому она всегда с нами.

Одиночество может быть причиной для тоски и одиночество можно временно утолить, притупив тоску. Но это не одно и то же. Тоска вытекает из того, что нельзя исправить. Из общего устройства вещей. Но и одиночество становится сложнее утолить с каждым днем. У нас все меньше точек соприкосновения. Мы больше не читаем одни и те же книги, не слушаем одну и ту же музыку, не думаем одни и те же мысли. Мы становимся все индивидуальнее с каждым днем, и нам становится не о чем говорить. Теперь, чтобы найти родную душу, может понадобиться, буквально, обойти полсвета. Или сломаться и обернуться в одеяло своего одиночества, наслаждаться своей тоской.

Меня пробудили загадочно-задорные крики песни «Grass», я включил фары, и поехал назад, из одного одиночества – в другое.